viernes, mayo 30, 2003

Ensayo

Hoy se ensaya el fin del mundo. Vamos a abandonar esto un tiempo por esta causa.

jueves, mayo 29, 2003

esto debe de resultar muy aburrido...

Los gatos más ricos del mundo

Estamos consternados. Esta madrugada ha fallecido Jamesir Bensonmum de una indigestión, en la flor de la vida. Según el servicio, pasó a mejor vida abrazado a su diamante favorito, del tamaño de una bola de petanca reglamentaria.

Con esta muerte, ya son quince los felinos millonarios muertos a causa de una indigestión de marisco. Jamesir Bensonmum fue el gato favorito de Ada Lovelace (nada que ver con la actriz de "Garganta Profunda") , la millonaria escritora de novelas rosas ambientadas en el mundo esquimal. Lovelace llegó a vender en vida más de diez millones de ejemplares de todas sus novelas, entre las cuales destacan "Frío ardiente", "El iglou del amor bien entendido" y "Aurora boreal sobre tu cuerpo resplandeciente". Esta notable mujer descubrió en el norte de Europa un mercado que no existía en el resto del continente y desde entonces se convirtió en el símbolo de la revolución sexual de la mujer esquimal y en general de todas aquellas que viven en climas extremadamente fríos. Además introdujo en esas sociedades, a través de sus novelas, el fetichismo de la ropa interior de piel, y al ser la única dueña, hizo fortuna con las bragas de bisón que ella misma fabricaba, y ya en 1970 era la segunda persona más rica del Reino Unido. Desgraciadamente su intento de introducir sus novelas en el mercado aún inexplorado de los indígenas sudamericanos no obtuvo los resultados esperados, y de los quince mil ejemplares en castellano editados, en dos años sólo vendió dos en un centro comercial de Lima.

Murió a los ochentaycuatro años de edad dejandole toda su fortuna a Jamesir Bensonmum, su gato predilecto. Con este acto de generosidad, Jamesir se convirtió a su vez en el segundo gato más rico de Inglaterra y el más rico del mundo por ende. Disfrutó hasta anoche de una vida plena llena de comodidades, y será recordado por su generosidad sin límites y por su costumbre de rascarse las uñas en el trono de la Reina Madre. Pero con su muerte se incrementa la dramática cifra de gatos millonarios fallecidos a causa del marisco. Por este motivo, Ronald MacBolan , ex-administrador de los bienes del felino, ha afirmado que pondrá en marcha una sociedad para proteger la salud de los gatos multimillonarios de todo el mundo, y para ello afirma que hará una gala benéfica cuya entrada costará 100.000 $. El 0,7% de los beneficios irán destinados a poner en marcha esta sociedad que sólo pretende una vida más larga para unos animales de compañía que han logrado abrir el corazón de los ricos en todo el mundo.

En el lado contrario, Johanson Hunkeydorey, antiguo mayordomo de Lovelace y hasta ayer portero de la finca de Jamesir Bensonmum, ha elevado una propuesta al Tribunal Supremo alegando que es necesario abrir una investigación a todos los Aristogatos para averiguar cómo manejan sus acciones en multinacionales, ya que afirma son los responsables, con sus decisiones interesadas, del desplome de la balanza de pagos en varios países del Tercer Mundo. El Tribunal Supremo se ha puesto firme. "Para empezar, no es de la incumbencia del Tribunal Supremo lo que pase con los gatos. Por otro lado, primero habría que poner primero una denuncia en el tribunal de lo contencioso, y por último, ¡estamos hablando de gatos!¡También tienen sus derechos! Que sean muchimillonarios no quiere decir que no tengan influencias ni que no puedan ser malas personas! Ahora estamos estudiando encarcelar a Hunkeydorey por difamación y malos tratos al medio ambiente" No se puede añadir nada más a este elocuente discurso...

Hasta ver qué pasa, sólo podemos lamentarnos por perder a otro adorable y ricachón minino, Jamesir Bensonmum Descanse en paz...

domingo, mayo 25, 2003

ep

sábado, mayo 24, 2003

Detenido el "Ratoncito Perez" de Siberia

Para muchas madres, la pesadilla no ha terminado. El "Ratoncito Perez" de Siberia ha confesado. Pero sus palabras no han hecho sino sembrar más confusión a una historia de por sí enrevesada. La policía rusa cree que puede haber tumbas de arqueólogos profanadas por todo el mundo.

Como, entre otras agencias, Reuters Internacional, al igual que Sky News, la BBC y la Fox(cada una con sus satélites) ha decicido no decir ni pío sobre el asunto, a lo mejor os tenemos que poner en antecedentes, lectores del Yogourth...

Excavaciones misteriosas

En 1989 se encontraron cerca de Tareia, en Siberia, unos esqueletos homínidos que parecían haber sido asesinados de modo ritual; todos tenían la caja torácica perforada y casi todos tenían el craneo separado del resto. Este tipo de cosas no son raras en la paleontología, pues incluso en Atapuerca se han encontrado evidencias de prácticas caníbales, pero lo que siguió a su aparición ha sido comparado, no sin razón, con el misterio de la tumba de Tutankamon.
Los restos fueron vistos por primera vez en una excavación por Fiodor Minsk, un niño de diez años de la localidad que a las pocas semanas empezó a padecer una fotofobia severa que venía a sumarse a la hidrofobia (rabia, no miedo al agua) que ya tenía desde hacía unos meses. Al mes, cuando se desenterró el primer esqueleto completo (completo, que no entero), empezó a sangrar por la nariz y las cuencas de los ojos y a las doce horas falleció sin que los médicos pudieran hacer nada. Del mismo modo, Alllan Bloomspot, jefe de la excavación, murió de un ataque al corazón mientras dormía. Las excavaciones, tras estos incidentes, fueron fructíferas: se desenterraron cuarenta esqueletos, menos cinco, todos completos. A estos cinco les faltaba el cráneo. Los esqueletos se examinaron en la Universidad de Moscú y salvo uno en Harvard (en honor e Bloomspot, que era profesor en esta universidad) siguen allí. El caso fue archivado y prácticamente olvidado, pero en 1999 se volvieron a sacar para una clase magistral y descubrieron que faltaban piezas de la dentadura. En las fotos de los archivos sí constaban dentaduras completas, por eso se llamó a los catorce miembros de la excavación, pero no fue posible localizar más que a dos: Igor P. y Andrea T.. Andrea vivía en Astria e Igor en Rusia, pero ninguno en su casa; los dos habían sido recluídos en centros psiquiátricos por alucinaciones y paranoia aguda. Todos los demás miembros del equipo habían sido asesinados, así que la Interpol decidió tomar cartas en el asunto, y aquí viene el gran dato: a cinco de ellos les habían arrancado los dientes tras su muerte. En un principio esto se hacer para dificultar la identificación del cadaver, pero los asesinos (que hoy sabemos que es uno solo) no había reparado en huellas dactilares, carnets de identidad, tamaño de los huesos, etc. Sólo faltaban los dientes. Por eso llegó el apodo de "Ratoncito Pérez".

Un hallazgo inesperado

En 1994 los padres del malogrado Fiodor decidieron cambiar su cuarto. Al mover el armario ropero encontraron un cuaderno escolar donde su hijo, a modo de diario, apuntaba sus pensamientos desde 1988. Así fue como descubrieron el origen de su fotofobia. Al parecer, Ivan Isnovich, un hombre de la zona, aterrorizaba a Fiodor hasta el punto de que no quería acercarse a la luz no fuera que le viese. Creía, no obstante, que por la noche podía aparecer en su habitación para matarle. Hablando con otros padres descubrieron que Isnovich era temido por todos los niños de los alrededores, y a los adultos tampoco les inspiraba ninguna confianza.
Referente a las excavaciones y al primer hueso que encontró (un colmillo) también había algunas observaciones. Al parecer las pesadillas empezaron desde que robó el diente (dijo que le había parecido ver huesos humanos pero no que tuviera uno). nadie más supo nada de esto hasta que el matrimonio Minsk no vio en las noticias lo de las misteriosas muertes de arqueólogos.

El Ratoncito Pérez era el hombre del saco

Después de que los padres de Fiodor fueran a la policía todo empezó a tener sentido. Un mismo hombre estaba detrás de todos los crímenes [¿cómo lo supieron?Ni idea, aquí nadie es detective]. El Ratoncito Pérez no era otro que Isonovich, que había desaparecido hacía ya tiempo. Según se dice no tenía amigos y siempre había frecuentado la zona de las escavaciones. Le encontraron en Moscú viviendo en un piso inmundo pero con una gran cantidad de dinero escondido en bolsas de basuras. Todavía hoy no se sabe de dónde sacaba el dinero, pero sí que lo empleó para buscar a los arqueólogos, uno por uno, para matarles.
Da la casualidad de que las tumbas de los siete arqueólogos restantes fueron profanadas, así que la Interpol cree que el objetivo era robarles los dientes.
También fue él quien robó los restos de los fósiles, aunque todavía es un misterio cómo se hizo con ellos.

Efectivamente, Isonovich era el hombre del saco, pero, ¿qué le impulsó a recorrer medio mundo en busca de dientes?

El guardián de los Arcanos

Al parecer, Isonovich estaba relacionado con cultos vampíricos y desde niño había sentido cómo una fuerza irracional le llamaba a ir junto a la fosa común, cuando no se sabía que existía siquiera.
Las autoridades no creen lo que revela la confesión de Isonovich pero para los eruditos de la Universidad de Moscú elimina toda duda acerca de los restos de Siberia. Dice que desde niño los Arcanos le llamaban para ir junto a sus cuerpos, y que cuando el pequeño Fiodor robó un diente se maldijo a sí mismo. Dice que todos los cuerpos hallados eran de vampiros y que cuando vieron sus restos profanados le llamaron para llevar a cabo su venganza. Por supuesto la policía no da crédito a sus palabras, pero los hechos están ahí. Isonovich tiene en su poder los colmillos de trece arqueólogos, los de Fiodor Minsk, y los de treintaycinco de los cuarenta esqueletos aparecidos.
Lo extraño es que según la casera del asesino, éste no pasó jamás una noche fuera de su vivienda, y no pasó ni una noche desde su salida de Tareia hasta su llegada al piso de Moscú. Además, ahora que los colmillos han vuelto a sus calaveras y han sido examinados por fín, se ha descubierto que están rellenos de plata, y no hay indicios de que hayan sido alterado en los cientos de miles de años que han pasado desde que sus propietarios fueron asesinados.

Para terminar, sólo unas palabras del propio Ratoncito Pérez de Siberia: "Yo no he hecho más que cumplir con mi deber. En la Tierra hay fuerzas que no podemos comprender y el alterar un detalle de nuestro mundo puede suponer despertar formas de existencia que nos destruirán rápidamente. Pero el mal ya está hecho (...) He viajado desde las estepas de Siberia hasta la Plaza Roja, hasta Inglaterra y he atravesado los Alpes y el Océano Atlántico volando en la noche, llevado en brazos por espíritus de los Arcanos que no pueden soportar vivir lejos de donde encontraron la muerte. He llevado enfermedades a inocentes, y ninguna carcel del mundo podrá pararme porque yo estoy, desde niño, bajo la influencia de otros seres que nadie ha visto jamás. Seguiré cumpliendo sus dictados mientras Ellos no vean que la afrenta ha sido pagada. Lo que temo no es la cárcel o el psiquiátrico (sé que nadie me creerá), lo que temo es que ni siquiera la muerte podrá detenerme o detenerles. La muerte es una frontera que ellos rebasaron antes de que nosotros conociéramos el fuego. Teman por sus hijos, por sus hermanos y sus padres, pero sobre todo teman por ustedes mismos, porque yo sé que cuando abandonen este plano conocerán la verdad y no podrán soportarla".






Este post, por cierto, va dedicado a Ernie Hoyle que estos dias no se encuentra demasiado bien. Pero se sentirá bien otra vez pronto , como debe de ser. Es capital.



viernes, mayo 23, 2003

No podemos parar

Miles de cosas por hacer, y mira...

You are the typical feminist, depressed, artist.
You go against the crowd and do everything you
can to be different. Too bad noone notices.
Try communicating with people, not just looking
down on them.


What kind of typical high school character from a movie are you?
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Glitter Goth
Glitter Goth


What Kind of Goth Are You?
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Y este segundo test es una gilipollez absoluta.

Then...

Ya, deberíamos estar contando cosas interesantes. Deberíamos de estar cada uno en nuesto médico. Deberíamos de llamarnos ya para quedar esta tarde y repasar. Deberíamos hacernos cuentas diferentes para no postear todos como "Jimina" ( aunque ahora mismo sí, soy Jimina, ¡hola! ^_^)

Uno más y a la porra...

pluto..you have a lonely life and i being alone and
not bothered by others


which is your planet?
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No deja de ser ridículo que le pusieran a este planeta el nombre del perro de Goofy (¿hay algún planeta que se llame Goofy?¿algún satélite de Plutón?)

¿qué pasa aquí?

I am classical music!
You are classical music. How boring.


What type of music are you?
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Y ya no más, ¿eh?

You are Morpheus-
You are Morpheus, from "The Matrix." You
have strong faith in yourself and those around
you. A true leader, you are relentless in your
persuit.


What Matrix Persona Are You?
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Un entretenimiento ligero
Cuidado que enganchan...





I am Chicken Little!

Find your fairy tale character
at kelly.moranweb.com.

...Siempre nos toca como lo peor que nos podía haber tocado

Si lo remodelamos todo

Los Superiores Desconocidos ( en honor a Ernie Hoyle) saben que no somos ningunos ases de la informática. Amacaballo Fat y Jimina han intentado remodelar este rincón del Yogourth muchas veces pero no han tenido demasiado éxito ( a la vista está el triste diseño estandart de Blogger que contrasta tristemente con, por ejemplo, La Petite Claudine , que tanto gusta a algunos de nuestros conocidos ) y ni siquiera nos definimos en lo que nos gustaría que hubiera.
Pero lo vamos a intentar de nuevo, vamos a cambiar el diseño. Lo vamos a llenar de minibotones, minibarras de desplazamiento y un lugar para enlazar de modo rastrero. Pronto tendremos nuestro botoncito, aunque digan algunas que es para perdedores ( ¡santas buenas noches!)
Y nada, que tenemos una nueva historia que contar, pero mejor en otro momento, ¿verdad?

sábado, mayo 17, 2003

El Ragtime de Hill Street + el poder de las palabras

Antes de que aparecieran las televisiones privadas en España echaban una serie a la hora a la que se acuestan los niños. Era "Canción triste de Hill Street", y la sintonía del comienzo ya era bastante deprimente de por sí. Y es que todos los personajes del programa parecían recién enviudados. ¿Qué interés puede tener alguien en ver algo que se llama "canción triste"? Ni idea.
El caso es que el título original de la serie es "Hill Street Blues", es decir, "El blues de hill street". Y es que el blues, contrariamente a lo que nos han querido enseñar, no es triste por definición, aunque "sentirse azul" sí es sentirse triste. Volviendo a lo nuestro, viendo esa serie uno se podía imaginar cómo era el futuro: sostener una humeante taza de café en un despacho mientras suenan las sirenas en la calle y alguien te mira como para decirte algo.

Sobre el lenguaje hay muchas teorías. Una de ellas dice que percibimos las cosas como las palabras nos enseñan a hacerlo (y siempre se pone el ejemplo de los esquimales y su surtido arsenal de palabras para referise a la nieve, en el que dos no se refieren nunca a un mismo tipo de nieve). Y luego está esa otra teoría, que nada tiene que ver con el lenguaje, según la cual nos imaginamos cómo hubiera sido nuestra vida si ese día nos hubieramos levantado a la hora.

Ahora volved al pasado y plantearos algo: ¿cómo serían nuestras vidas si esta serie se hubiera llamado "Hill Street Ragtime"?

Ya está. Todos a disfrutar de "Canción alegre de Hill Street". La vida es puro screwball comedy :-D

jueves, mayo 15, 2003

El origen del fin del mundo. Guía escatológica de la Verdad

Hemos leído en psychofonic news que ha sido desmantelado un grupo de oración de los Oyar-Nai-Yähid cerca de la frontera de Mongolia con Rusia. Y lógicamente nos ha afectado. Criptobia Fernandez, miembro del Yogourth, sabe quizás más que nadie en España sobre esta religión. Según la fuente de psychofonic, los Oyar-Nai-Yähid no pueden ser legalmente detenidos por terrorismo aunque lo apoyen debido a lo "original" de sus prácticas. Es decir, la propia esencia de su religión es terrorista, pero les prohibe realizar cualquier acto violento. La policía internacional todavía no ha podido interrogarles porque es difícil encontrar a alguien que domine el Taj, su dialecto, tan parecido fonéticamente al mongol.

Quizás a los lectores del Yogourth les interese saber más sobre esta peculiar religión.

Primero deberíamos remontarnos al origen de todo esto. La antigua península de Taj, cerca de Filipinas. Según los nativos, al principio el mundo estaba habitado por seres superiores, perfectos a nuestros ojos. Todos eran hijos de Nuar Mui y de Ter Oj ( "Tierra" y "Cielo" respectivamente) , que al igual que Furaj ("fuego") y Nerfolyï("agua") no habían sido engendrados por madre alguna. Como estos cuatro dioses (equivalentes en cierto modo a los titanes griegos) se sentían solos, decidieron luchar para ver quién se uniría a Nuar Mui para dar a luz a toda una prole divina. Tras millones de meses de desastre, Ter Oj venció a Furaj y a Nerfolÿ , engañando a Nuar Mui, con quien engendró a todos los primeros dioses. Pero más tarde se enteró de que Nuar Mui amaba a Furaj desde el amanecer de los tiempos, y en venganza le cortó la cabeza (es una historia muy cruenta, esto es sólo el principio) y en un arrebato de furia, asesinó a Nerfolÿ, por ser el cómplice de los amantes, y convirtió su sangre en ríos y mares y su llanto en lluvia. Tal era su dolor por pagar por un crimen que para él no era tal, que dijo que nunca, hasta la noche de los tiempos, dejaría su sangre de manar ni sus lágrimas de ser vertidas [éste, claro está es el origen del agua]. Pero esto no aplacó la ira de Ter Oj, que abrió las entrañas de Nuar Mui y metió el cuerpo de Furaj para que se consumiese lentamente, y puso su cabeza en el firmamento para que no dejase nunca de ver el dolor de Nuar Mui ni el de su descendencia, que a partir de ahora debería ser sólo fruto de su útero, con lo cual ésta se iría degragradando poco a poco hasta convertirse en una raza de monstruos. Ter Oj, despechado, mira desde entonces el proceso desde lo alto. Y antes de dedicarse a descansar, vertió su esperma por el cosmos para que nunca fuese a parar al útero de Nuar Mui. Ese, según los antiguos nativos de Taj, es el origen de la Vía Láctea y de las estrellas. Salvo el sol, que es la cabeza de Furaj consumiéndose.
Los Oyar-Nai-Yähid, como habéis visto, adoran un dios de draconianas decisiones, y así se explica todo el culto de la península Taj. Pero no estamos hablando de antropología (Taj desapareció del mapa hace mucho tiempo) sino de religión.

Los Oyar-Nai-Yähid son los guardianes de todos nosotros, que por supuesto somos la raza de monstruos del útero de Nuar Mui. Según su manera de entender el origen del mundo, la vida no es más que un camino de horror hacia la nada. Sólo algunos seres son descendientes de la primera generación, la de los dioses, y ellos ( que son los sacerdotes y sacerdotisas de Ter Oj) deben de velar por la llegada del fin del mundo que acabe con el dolor de los cuatro hermanos. Según sus cálculos teológicos - en los que por supuesto el tiempo no es para nosotros igual que para los dioses- el fin del mundo se inició en el año 30 a.C. , momento en el que se consolidó la fauna mostrenca que puebla la Tierra, y desde entonces han apoyado todo tipo de revueltas y guerras para acelerar el proceso que permita a los Dioses dejar de sufrir (según ellos, el propio Ter Oj sufre lo indecible por su arrebato de ira). Como es una religión poco extendida, hay poca bibliografía al respecto. Pero esto no significa que no tenga importancia, porque desde el principio de la decadencia del Imperio Romano (que empezó poco antes de lo que ellos consideran el inicio del fin del mundo) la Humanidad ha empezado a avanzar cada vez más deprisa, en progresión geométrica, de tal modo que ahora mismo quedan a lo sumo cincuenta años de vida humana. Durante el siglo XX, los Oyar-Nai-Yähid han estado cerca de todos los avances científicos polémicos: la implantación del automóvil, las armas químicas de la Primera Guerra Mundial, la bomba H, la bomba atómica - por supuesto-, el virus del SIDA, y han boicoteado varios laboratorios que investigan una posible cura para el cancer. También pusieron fortunas privadas a disposición de las primeras estaciones de televisión y ahora mismo se dice que apoyan el avance de la telefonía móvil, al igual que el de las drogas de síntesis ( también apoyaron la difusión de la heroína a principios de los ochenta) y de muchas cadenas de comida rápida.
Para algunos, estos sacerdotes son auténticos criminales, pero la forma que tienen de operar impide que se les pueda culpar de nada, además de que para el tema de las inversiones prefieren no usar a miembros de su comunidad, sino a los novicios acaudalados, que rara vez llegan a ser ordenados, porque harían peligrar a la congregación.

Según el informe de la OMS de 1994 "Los Oyar-Nai-Yähid representan para el conjunto de la raza humana un peligro aún mayor que el de la Peste Negra, puesto que su fe es inquebrantable y harán lo imposible por acelerar el desgaste de los recursos naturales del planeta. Es deber de todo gobierno, entidad o particular denunciar su presencia y desarticular sus redes, así como renunciar a cualquier ayuda financiera, por inocente que parezca, si se sospecha que puede provenir de ellos". Ahora, haciendo una suma de sus "logros", parece gente fácilmente despreciable, pero ya que eligen a sus sacerdotes entre las personas con mejor cabeza y presencia, su palabra es muy seductora, ya que sólo los descendientes de Ter Oj y Nuar Mui pueden escalar puestos dentro de su religión. Además eligen lugares escasamente poblados, donde los pensamientos de los monstruos no intercedan con sus oraciones. El lado positivo es que como les está terminantemente procrear (aunque no mantener relaciones sexuales) no pueden llegar a ser muy numerosos. Pero leyendo todo lo que hay publicado sobre ellos, y la noticia de Mongolia, nos preguntamos si realmente no serán ellos los causantes de todas las desgracias recientes de la humanidad, que cada vez se producen con un menor intervalo de tiempo.

Lo realmente inquietante, lo que hace dudar de que tengan el poder de la verdad, es lo que pone en su libro findacional, el Taj Luup "Y si os abatís al pensar que estáis destruyendo vida, pensad que la verdadera vida no se destruye jamás, y que sólo los engendros del dolor, hijos de Nuar Mui, pueden ser convencidos por necias artimañas. Sólo los monstruos se matan entre ellos y dudan del hermano o del padre. Quien esté de nuestro lado verá el fin de los tiempos, y quien vea el fin de los tiempos estará de nuestro lado. No existe otro camino, no existe otra salida. Oyar-Nai-Yähid no siembra dolor, Oyar-Nai-Yähid siega el dolor de donde lo hay."










La crisálida comprometida

Sí, sí, ya, el abandono.
Nos hemos enterado (por boca de Amacaballo Fat, un miembro del Yogourth diligente como pocos) de que esta web, pese a lo triste - o inexistente - de su customización, está teniendo bastantes visitas ( para el triste enlace que tiene en toda la web, si descontamos las entradas en los libros de visitas de diversos livejournals) y que quizás esos viajeros anónimos, que no lo son tanto, se pregunten por qué rayos aquí no se pone nada. Pues porque estamos a nuestros deberes. Y porque hasta que Jimina no tenga las direcciones de todos, sólo se puede postear con su nombre y a ella como que no le mola. En fin, que ibamos a hablar de la crisálida comprometida.

Y es que viendo cierto programa de tv nos hemos enterado de que Fernando León de Aranoa, ese prohombre del spanish cinema, sucesor espiritual de Mendez-Leite y azote de taquillas universitarias, empezó su andadura como guionista de un programa semanal de Martes y Trece, el dúo que popularizó la célebre exclamación "ooooooooiiiigh". Quién lo iba a decir viendo su afamado corto "Sirenas", rebosante de ese lirismo de barrio que luego el pobre ha perdido no se sabe por qué. Porque nosotros, una vez hablamos con él. Casi tres. Pero de verdad sólo una.
Era en esos años en los que en Preciados todavía se encontraban cabinas de teléfonos. Ibamos y metíamos la mano a ver si podíamos rascar para tebeos, y en estas que Trampitas reconoció a un greñudo gallardo y le señaló con el dedo y dijo "¡Mirad, es Fernando León de Aranoa!". Corrimos todos a darle la murga, porque nos había gustado mucho su primera película, una rareza de granguiñolesco entramado que recoperó a la jamona Ágatha Lys en compañía de una serena Miss Mundo española como el ponche Soberano. El tipo, con la misma pinta de hoy, tenía una mirada tibia y una especie de humildad que nos fue muy grata a todos. Como alguien caído de un guindo, hablando en plata. Todavía en casa de Fat está el autógrafo, en un album donde tenemos fotos de nuestras mejores aventuras metalingüisticas.

Después de este encuentro, este buen hombre dirigió "Barrio" y no nos gustó nada. Bueno, los actores nos recordaban a algunos chicos de nuestro idem (Jimina incluso creía que le sonaba de algo la cara de Críspulo Cabezas) Entonces las entrevistas de la tele con Fernando León eran de lo más extraño: parecía que estaban haciéndole preguntas a un cocoon, tal era su inexpresividad. Miraba al vacío, con una vaga sonrisa más allá del tiempo. Lástima que cuando se retrotrajo por fin no diese muestras de haber visto naves en llamas más allá de Orion ni rayos alpha brillar en la oscuridad ni la puerta de Tanhausser ni leches.
Se alió - no sabemos, ni ganas, si esto fue antes o después - con ese hombre amable con cara de haber vivido varios holocaustos ( no nos sale el nombre... el productor, caray) y puso en marcha esto de "Los lunes al sol", que tanto ha gustado a nuestros académicos. Lo malo es que para filmarla contó con el malcarado Javier Corleone de´l Arte ( de la prole maldita, que no podemos ni siquiera mentar) y ahí fue cuando se convirtió en el comprometido que es hoy. Le hemos visto recoger dos premios con la peli, una del Círculo de Escritores Cinematográficos y el Goya de las narices. En los dos tenía una mirada bien diferente de aquella que le pudimos ver en Preciados. Un tipo enfadado, en su papel, con disfraz de ser alado (si decimos mariposa os reís) comprometido recién salido de la crisálida. Su película no la hemos visto pero creemos que es un pestiño. Sale Bardem, no hay que pensarlo dos veces: no la vamosa ver. Como si en tiempos hubiera sido un chico talentoso con grandes proyectos y con el éxito se hubiera metido en una crisálida de compromiso ( dentro de eso no entramos porque entonces no dejamos de teclear jamás) que le hubiera dado alas coloridas pero que también le pudo despojar de todo lo que nos gustaba.

´Lo que queremos deciros es que éste no vuelve a rodar algo como "Familia"...

NOTA APARTE de parte de Guillermo Trampitas y Jimina Sabadú: Borau, tú que eres el sabio rodeado de falsos sabios, tú que eres pleclaro y sereno, tú que alumbraste - en lo cinematográfico - al gran genio Zulueta. Tú que todo lo haces bien, ¿dónde estás cuando te necesitamos? ¿Acaso no oyes nuestra llamada? ¡Ven en ayuda del Yogourth Rancio! ¡Diles a todos que eso no está bien! Tú alumbraste a todos los Talentos Perdidos, no dejes que se descarríe nadie más. Lucha (como el malogrado Jose Luis Sáenz de la Heredia) porque el cine no sea sólo para niños de papá. Dales voz a los que no la tienen, pero de verdad.

Y ahora a dormir...










martes, mayo 06, 2003

Todos los que vengan por aquí estos días, que sepan que la página de inicio está aquí, que está todo esto muy desordenado.

lunes, mayo 05, 2003

Ya sabemos que dijimos que ibamos a darnos un pequeño descanso, pero a mal tiempo buena cara y no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, así que os vamos a ofrecer otra pieza de investigación del Yogourth Rancio...

Hitler y el humor

El año pasado un libro dio el campanazo mediático al declarar que Adolf Hitler era, en realidad, homosexual. El estudio se llama "El secreto de Hitler:la doble vida de un dictador" y todavía se puede encontrar en algunas librerías. Esta revelación era sin duda carne fresca para los periodistas menos escrupulosos que enseguida llenaron cincuenta segundos de varios noticiarios a lo largo de ese semestre.

La investigación que presentamos hoy, obra de Juan Pita Muñoz, no es tan escandalosa, pero ha abierto un camino de reflexión cuando menos peligroso. Su tésis doctoral titulada "Hitler y el humor" no ha sido aprobada por las autoridades universitarias (a las que mantendremos en el anonimato, aunque no lo merezcan, para evitar el linchamiento público moral) y ha quedado tristemente silenciada para la historia, no así para la Ciencia, que ha visto en él interesantes posibilidades para la nueva física cuántica.
En dicha tesis se expone el alto grado de comicidad de este icono pop en particular. El trabajo está apoyado con ingentes cantidades de material, entre cartas, películas de cine, recortes de periódico, y entrevistas personales con autoridades vivas y muertas. "Hitler y el humor" explica la complicada relación de amor no correspondido que existió entre el dictador y el arte de hacer reir. Según numerosos testigos, si Adolf Hitler hubiera hecho reir a carcajadas alguna vez a alguien - y no por peloteo, arribismo, o bufonada - desde el fondo de su alma, hubiera abandonado su sueño del III Reich y hubiera llevado una vida bohemia en el Tirol. Aquí es donde los científicos han hecho su agosto, porque si el curso de la historia puede cambiar gracias a un simple chiste, quizás hemos estado perdiendo el tiempo con complicadas ecuaciones y sesudos trabajos. Aunque la noticia todavía no ha trascendido a la opinión pública, en Turku ya se ha pedido una subvención para estudiar el efecto de las gracias y cuchufletas en alumnos violentos de primaria, y en Gaza unos exhaltados están buscando, a través de la oración, la expresión divina del humor ( de esta maniobra hay que lamentar ya dos muertos, víctimas de la facción ortodoxa de la Teología Humorística, la cual ha amenazado además con poner varias bombas en puntos estratégicos de la Antártida para anegar así algunas de las principales zonas turísticas del globo, Marbella incluída)

Sobre el trabajo en sí hay varias cosas que destacar.

1. La admiración de Adolf Hitler hacia Charles Chaplin

Durante la estancia en la carcel que siguió al Punch de la Cervecería, en 1923, Adolf escribió "Mi lucha", pero las indagaciones de Juan Pita han sacado a la luz un hecho muy importante: los domingos en Pankrak se proyectaban películas mudas en los muros del patio, con los mejores cortos de Charlot. Se dice que fue en esta época cuando Hitler descubrió al cómico inglés; al parecer intentaba, sin éxito, imitarle, y cuando se enfadaba giraba su silla hacia la pared y se enfrascaba en la redacción de la Biblia del nacionalsocialismo. Aquí desarrolló la afición de imitar a Charles Chaplin, a quien consideraba no sólo cercano a la raza aria sino también a su persona. Años después, el personaje filmó "El dictador" y Hitler se sintió como un pretendiente despechado. No sólo se negaba dentro del Partido que Hitler imitara bien a Chaplin, sino que se decía, ¡que Hitler era una copia de Chaplin! Lógicamente molesto, Hitler habló con Goebbels para hacer una película que ridiculizase a Hollywood y a los judíos que lo alimentaban. Pese a la oposición de sus colabordores, Adolf se reservó un papel parodiando a Chaplin en dicho film, que se iba a llamar "Mein blindheit" pero que por presiones del propio Goebbels acabó titulándose "Los cómicos americanos son judíos bastardos sin corazón; los superhombres nazis son la raza dominante y todo opositor será aniquilado sin piedad", o "Väden-Hägen" en el original (más corto y con más sonoridad).
El filme fue un completo fiasco que sólo pudieron ver las más altas autoridades nacionalsocialistas de la época. Sobre él, declaró más tarde Goebbels lo siguiente:
"Diese existiert praktisch nur mehr in den Details der Entdeckungen von früher. Wissenschaft entfernt sich immer weiter vom sichtbaren, verständlichen Leben" es decir, "estuve en desacuerdo desde el principio". Al parecer durante un breve periodo de tiempo fue imposible acercarse en lo personal al Furhrer sin tener que ver director´s cut de ocho horas, durante las cuales Hitler, caracterizado como Chaplin, representaba los peligros de volverse cómico.

Sólo Eva Braun, en su devoción por Adolf, fue capaz de comprender la desazón que se ocultaba tras aquella interminable retahila de caídas, tartazos, y persecuciones con alma de chucrut.

2. La comedia romántica como vía de escape.

Ni las mejores artes pelotilleras de algunos militares habían conseguido ocultar la verdad: a nadie gustaba la película de Hitler. El lider, además, estaba ofuscado porque Leni Riefenstahl había rehusado opinar siquiera sobre el proyecto.
Dejando de lado las preocupaciones propias de un lider durante la II Guerra Mundial, Hitler se refugiaba con frecuencia, junto a Eva Braun, en un bunker a las afueras de Berlín equipado con todo tipo de lujos arios románticos (entre los planos del habitáculo se halló incluso documentación que atestigua el intento de construir un submarino musical que sirviera tanto para atacar al enemigo como para dar románticos paseos transoceánicos). En una de estas escapaditas decidió filmar un remaje - cómico - de "El demonio y la carne". Él mismo escribió el guión en dos tardes, con el título de "Mein liebe", pero una vez más Goebbels sugirió cambiar el título por el mucho más atrayente "Hägen-Vägen" , juego de palabras que se puede traducir como "Todo lo que toca el amor o es aniquilado o se convierte en una serie de tronchantes situaciones que hacen que nos deleitemos en las tardes de primavera junto al Rinn".

Para llevar a cabo este filme, secuestró a Greta Garbo durante una semana (toda una proeza militar teniendo en cuenta cómo estaba la situación en 1941) y la obligó a rodar, junto a él y con acento del campo, el remake. La Garbo fue , al parecer, adormilada con cánticos rituales y actuó sin problemas en el filme, pese a que nunca recordase tal cosa y fuese del todo punto increíble si no fuese porque el material está ahí, archivado en la videoteca de Sarre.
En esta ocasión, Hitler consintió en reducir el montaje a sólo hora y media, y si bien nadie se rió, al igual que la vez anterior, con su imitación de Charlot. Hitler prohibió, visto lo visto, que nadie hablara jamás de la existencia de estas películas.

3. El cambio que no pudo ser.La refutación de la Teoría de la Conspiración (nazi)

El ingente material que adjunta la tesis de Juan Pita, de casi ochocientas páginas, es auténtico (eso no ha sido puesto en duda) y cualquier editorial o productora cinematográfica que se precie de serlo debería pujar por sus derechos de adaptación. Se preguntarán nuestros amigos, ¿por qué no cambia esto lo escrito en los libros de texto?
Nos lo explica el propio Juan Pita:

"Para empezar, debo decir que en mi tesis demuestro que Hitler murió de pena - con una bala en el cráneo, pero de pena - con una nota que decía " Como no pude hacer reir al mundo, decidó aterrorizarlo. Esto es el showbiz, amigos" Su caligrafía denota amargura y arrepentimiento, a la par que cierta pena por haber mandado a sus tropas a luchar a Estalingrado sin la adecuada protección. El decir, que el verdadero causante del Holocausto no fue Hitler, ni el pueblo alemán, sino la indiferencia de Hollywood y en particular de una de las secretarias de Charlie Chaplin, de Menphis, Tenesse, llamada Louella DooWop - aunque puede que éste no fuera su verdadero nombre - quien al recibir un envío de Hitler con la película de Hägen-Väden respondió por su cuenta y riesgo con una nota que decía "Lo siento, Dolfi, pero mejor dedícate a la política castrense" . Esta carta, que hasta hace poco se supuso había escrito el propio Charlot, destrozó el corazón de Hitler con muchísima más fuerza que la derrota de Waterloo el de Napoleón, y le convirtió en un completo lunático ( repito, "completo", ya que antes sólo lo era parcialmente) . Si la señorita DooWop hubiera enseñado esa película a su jefe, como era su obligación, quién sabe si la historia por una vez hubiera acabado como un cuento de Beatrix Potter.. La mayoría de historiadores se niegan a aceptar esto porque invalida todos los trabajos escritos desde Nuremberg hasta la fecha de hoy - exceptuando el mío y alguno más- . Otros, los que deberían de sentirse cercanos a estos descubrimientos, lo niegan porque demostrar que Hitler murió en aquel bunker implica que no está en el Polo junto a media decena de dictadores de mediados del siglo XX ( y que por tanto es imposible que juege a las tabas con Franco). Por suerte los científicos estám tomándose en serio mi trabajo, y yo sé que el tiempo me dará la razón. El problema es que ya no puedo ser doctor ni profesor universitario, pero todo eso me importa bien poco ahora. Aprovecho esta oportunidad para decir que me voy a dedicar a hacer reir a mis semejantes, y que si todo el mundo hiciera como yo, puede que el mundo no viviera más conflictos. Eso es lo que he aprendido de Adolf Hitler, gracias".

Juan Pita tiene una cuenta corriente en la que podéis ingresar vuestros donativos para su fundación "Un bigote y una sonrisa". Para poneros en contacto con él, tenéis que escribirnos a la dirección de la página (jiminasabadu@yahoo.es) y nosotros os daremos el número de su cuenta.

domingo, mayo 04, 2003

Pequeña ausencia

Como estamos abatidos, nos vamos a dar unas vacaciones de red. No se extrañen si no aparece nada nuevo...Y si aparece, tampoco.